alentejanos
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1 Um tipo entra num bar e pergunta ao empregado 2 Um alentejano foi ao médico: 3 Um alentejano perguntou a um lisboeta: 4 Um alentejano encontrou Deus e perguntou-lhe: 5 Dois alentejanos andavam à caça no meio dos montes. De repente avistam
um jovem que fazia Asa-Delta. 6 Um rico lavrador alentejano ofereceu um Mercedes ao filho, quando este
fez o exame de condução com sucesso. O filho, entusiasmado com a sua nova
máquina, pediu ao pai se o deixava ir até Lisboa para experimentar o
carro. O pai chamou-lhe a atenção para a sua pouca experiência como
condutor, mas, depois de muita insistência do filho, lá condescendeu.
Havia contudo imposto uma condição. O filho quando chegasse a Lisboa devia
telefonar imediatamente para não o deixar em cuidados. O rapaz partiu para
Lisboa e, ao fim de três horas, telefonou dizendo: 7 Numa aldeia alentejana o filho chega a casa, vindo da escola, com ar
choroso. O pai perguntou-lhe o que se passava e o rapaz disse-lhe que o
professor lhe tinha batido. 8 Dois compadres estavam sentados num jardim e um deles dizia para o outro: |
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Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta? Mãos na guiadera; pés na pidalera; cu na sentadera e cornos n’azinhera 10 Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários
piratas? 11 Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes? 12 Já sabes do alentejano que estudou cinco dias para um teste de urina? 13 Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto: 14 Por que é que o Alentejo é um deserto? 15 Há aquela história do alentejano que tinha um problema existencial. O pobre
do homem vivia sem conseguir distinguir os dois cavalos perfeitamente iguais que
tinha no quintal. 16 Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? 17 Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ? 18 Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ? 19 Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ? 20 Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ? 21 O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz? 22 Por que é que o papel higiénico no Alentejo tem mais um metro de
comprimento? 23 Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
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24
Vai um alentejano num comboio cantando uma canção alentejana: 25 Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro. 26 Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que
resolvem fazer? Ir às “meninas”. 27 No Alentejo um jornalista entrevista um pastor: 28 Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres! Um homem chorava. 29 Sabes porque é que no Alentejo só há planícies? 30 Sabem porque é que os americanos ficaram com os indios e nós com os
alentejanos?
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cúmulos
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O Cúmulo da (o): Altura Arrepio Aventura Barulho Basquete Ciúme Dificuldade Educação Força Frigidez Gentileza Indústria 1 Indústria 2 Ironia |
Incompetência Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo. Estupidez Magreza Nojeira Obesidade Organização Paciência 1 Paciência 2 Paciência 3 Paixão musical Pontaria Azar 1 Azar 2 Preguiça |
Rapidez 1 Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro. Rapidez 2 Rapidez 3 Rapidez 4 Rebeldia Sacanagem Traição Vaidade 1 Vaidade 2 Vegetarianismo Seca Preconceito
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à mesa
 1 Num “tasquinho” da província o patrão, para fazer a sua
publicidade, tinha fixado um letreiro a dizer: “Temos sandes de tudo...“. 2 Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro. Ao chegar a
hora do almoço e reparando num restaurante muito “chique” um deles
disse para o outro: - “Amigo, é aqui mesmo que eu vou almoçar”. O
outro, admirado, perguntou-lhe: - “Mas como, tu não tens dinheiro”.
Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo. Assim foi… entrou e escolheu a
melhor mesa. Quando o empregado o 3 Vocês sabiam que antes do fim do apartheid, na África do Sul, em todos os bares serviam sempre o whisky Black and White em copos separados? 4 Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que
se passava. O médico, depois de o examinar, disse-lhe que ele precisava de
se submeter de urgência a uma intervenção cirúrgica, pois tinha um tumor
na garganta. Como consequência dessa operação, continuou o médico, o
homem teria que passar a respirar e comer pelo ânus. Diz o homem: - “Tá
bem senhor doutor, desde que não morra, tudo bem”. E assim foi. Passado
uns meses valentes, o médico passa pelo homem, que se encontrava numa
paragem de autocarro. Só que algo de estranho se passava: o homem não
parava de dar pulinhos e de contorcer o corpo todo. 5 Num descampado do centro da Austrália um cangarú entra num bar e pede
um whisky… O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz: |
6
Um caixeiro viajante entra num restaurante e pede “Bacalhau cozido com
batatas “. Como o prato do dia já tinha acabado, o dono do restaurante diz
para o empregado: 7 Um homem ia todos os dias ao mesmo restaurante, sentando-se precisamente na
mesma mesa em todas as refeições. Um belo dia, quando se preparava para tomar
o seu lugar, o referido cliente notou algo de diferente na decoração do
restaurante e, chamando o empregado, disse-lhe: 8 Um homem entrou num restaurante e pediu 9 Um alemão veio a Lisboa, depois de ter decorado as frases do livro: “Manual
de Conversaçãoem Português”. Entrou numa confeitaria e pediu um café,
dizendo quando o empregado lho trouxe: 10 Um pobre estava à porta de um restaurante de luxo, pedindo esmola. Como iam
saindo uns clientes muito bem vestidos, pediu-lhes: 11 - “André, quem bebeu o leite que estava em cima da mesa?” 12 Um homem entra num restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos
os utensílios à sua vista. Encomenda um Bife com Batatas Fritas e quando o
empregado vem servi-lo exclama : - “Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para
quatro pessoas.” Ao que o empregado responde . “Isto aqui é tudo em grande.”
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se
quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa. O empregado, vendo o
ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe: “Isto aqui é tudo em grande.” |
13
Um caixeiro viajante entra num restaurante e come e bebe, come e bebe... até
quase rebentar. No fim da refeição, ao levantar-se, leva as mãos ao estômago
e batendo ao de leve exclama: 14 P: Você sabe porque é que os Alentejanos dizem “Lete” em vez de “Leite”? 15 Um homem entra numa tasquinha e pede uma sopa do dia. Quando o empregado
vinha a servi-la o homem diz: 16 Um homem entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a sopa lhe foi servida
reparou que tinha uma mosca dentro e reclamou junto do empregado: 17 Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de nata. Quando o empregado
lho vinha a servir o jovem pediu ao empregado para o trocar por um bolo de
arroz. Quando ia a sair, sem ter pago o bolo que comera, o empregado
interpelou-o dizendo: 18 Uma cigana está ao balcão de uma pastelaria com o filho de quatro anos ao
colo. Este arregalava os olhos para os bolos e pastéis. Uma senhora já de
idade, que se encontrava ao seu lado, oferece um pastel ao garoto. Pergunta a
mãe cigana ao filho: 19 Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de feijão. Quando começou a
come-lo reparou num gosto estranho e chamou o empregado de balcão: 20 Ao ver o empregado que lhe trazia a sopa com o dedo dentro do prato o
freguês encrespou-se:
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loiras
 1 Três loiras encontravam-se presas, havia uma semana, numa ilha. De
repente apareceu um duende e ofereceu um desejo a cada uma. 2 Dentro da cabeça de uma loira... 3 Sabem quando é que uma loira tem dois neurónios? |
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- Sabem como se chama a uma loira com o cabelo pintado de castanho? 5 - Qual é a diferença entre uma loira e uma melga? 6 - Qual é a diferença entre uma loira e uma bola de bowling? 7 - Porque é que os caixões das loiras são em forma triangular? |
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- O que diz a mãe de uma loira à filha? 9 - O que diz um joelho de uma loira para o outro quando ela morre? 10 Três raparigas (uma loira e duas morenas) estão a conversar acerca do que
fazem ao fim do dia para provar que o dia lhes tinha corrido bem.
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sobre sexo
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Diário de uma actriz de cinema: 2 A mãe babosa, elogiava o seu bebé, acabado de nascer: 3 Morrem três raparigas, vão ter com o S. Pedro e este diz: 4 - A minha mulher fugiu hoje com o meu melhor amigo. 5 "Querido diário: 6 Vai uma senhora a uma farmácia e pede ao farmacêutico: 7 Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o
respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora, aconteceu
um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu,
facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho
e contou-lhe o sucedido: 8 Um entrevistador de uma companhia de produtos químicos bateu a uma porta
e foi atendido por um cavalheiro de meia idade. Perguntou ao senhor se não
se importava de responder as umas perguntas e, com o consentimento deste,
fez-lhe a primeira: 9 Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de pintainhos! 10 No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e
pergunta: 11 - Mamãe, a bunda amarrota-se? 12 A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico. 13 O filho vira-se para o pai: 14 Um puto pergunta ao pai: 15 Ao entrar para a nave que o levaria à lua o primeiro astronauta, Neil
Armstrong, o primeiro astronauta, acenou para a multidão e disse: 16 Quatro amigos conversavam sobre os filhos. 17 Uma mocinha de 12 anos disse para a de 15: 18 O menino Juselito chegou todo orgulhoso a casa e disse ao pai: 19 Durante as navegações, se as tripulações em geral padeciam com as
longas viagens, imaginem os corsários, que tinham que evitar diversos
portos! Com a carência de escalas, os piratas serviam-se solitariamente de
barris para aliviar a falta de mulher. Cheio, o barril era fechado e
lançado ao mar. 20 Num comboio de Lisboa para o Porto, iam sentadas no mesmo banco mãe e
filha e, no banco à sua frente, um vendedor. A garota, cerca de vinte anos,
começou logo no inicio da viagem a dar mostras de indisposição.
Contorcia-se, agarrava-se ao abdómen, estava pálida e aos vómitos. O
vendedor, aflito com a situação em que a garota se encontrava, pergunta à
mãe: 21 Um inquiridor bate a uma porta e é atendido por uma senhora já de certa
idade. Depois de lhe explicar o que andava a fazer, perguntou-lhe o que
pensava da violência e sexo na televisão. A velha senhora respondeu-lhe: 22 Um homem morreu e foi para o inferno. Quando lá chegou admirou-se de
aquilo ser tudo tão diferente do que ele pensava. Um grande bar, ricamente
decorado e fornecido das melhores bebidas do mundo. Umas dezenas de mulheres
louras e esculturais. Enfim, tudo o que ele não esperava encontrar no
inferno. 23 P: Qual a maior diferença entre mulher e homem ? 24 O director de um Jardim Zoológico andava desesperado com uma gorila que
tinha entrado em cio. A gorila passava os dias e as noites aos urros. O
director já tinha telefonado para todos os Jardins Zoológicos do país e
do estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila macho disponível. Então o
director lembrou-se do Sr. Smith, um irlandês muito mal parecido e todo
encorvado, que fazia a limpeza das jaulas e dava de comer aos animais.
Mandou chamar o Sr. Smith ao seu gabinete e explicou a situação, não sem
lhe deixar de dizer : 25 Uma mulher de 7 anos, você leva pra a cama e conta uma história. 26 Uma mãe e a sua filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a
custo lá começa a dizer o que é que as lá levou: 27 Quando a filha começa a contar ao pai que tem um namorado, ele começa
logo a perguntar: 28 De trás de uma moita, ouve-se: 29 Um naufrágio. Três sobreviventes: dois homens e uma mulher. Vão parar
a uma ilha deserta ... 30 Um médico faz o diagnóstico de cancro a uma senhora, mas explica ao
marido que pode salvar a mulher se ele durante três meses abdicar do coito
com a mulher e passarem a praticar o sexo anal. Disse-lhe que ele teria de
explicar à esposa e que ela teria de compreender e consentir. |
31
Havia um espermatozóide que era coxo, e coitado nunca chegava a tempo à
saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de
quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a
lamentar-se. 32 Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo : 33 Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali,
apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na
coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá
concorda: 34 Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então
recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um
inspector. 35 A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim
continuava a comer com os pais. 36 Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano
qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No
fim, o gajo talvez por remorsos: 37 Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a
impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na
prescrição engana-se e acaba por escrever 30 gotas em vez de 3. 38 Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz
ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a
torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o
lugar. 39 - Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi... 40 Um garoto vê a mãe toda nua e pergunta-lhe: 41 Uma garota muito novinha (e precoce, pelos vistos) muito assustada, mostra a
vagina toda ensanguentada a um colega de brincadeiras. 42 - Eh pá! Agora há dias impedi uma violação! 43 João, 5 anos: 44 Uma garota estava entretida a brincar com o cão. 45 No banco: 46 Um casal que estava um pouco mal de finanças começou a discutir. 47 Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista. 48 Dois pénis no cinema: 49 No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele
"ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a
avó: 50 Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de
última hora. 51 Na noite de casamento diz ela para o esposo que se mostrava um pouco
desinteressado: 52 - Que lindo vestido tu tens. É mesmo pele ou é imitação? 53 Um jovem tentava convencer a namorada a fazerem amor dentro do Jeep. Mas ela
negava-se, dizendo que tinha medo de ser vista. Finalmente o jovem venceu a
resistência da namorada, sugerindo-lhe que fossem para debaixo do Jeep onde
ninguém os poderia ver. 54 Um homem vai visitar uma princesa, cuja casa, digna do seu título, estava
mobilada com os mais nobres materiais, um luxo. Quando se ia sentar num também
luxuoso sofá onde estava um saco, o homem foi interrompido pela princesa: 55 Diz ele todo animado: 56 Sabem porque é que os tipos solteiros são muito magros e os tipos casados
muito gordos? 57 Um cantor popular obteve um enorme sucesso com uma música intitulada “Eu
quero tu”. Toda a letra da música era nesse estilo: “Eu só quero tu, eu
amo tudo, eu faço tudo por tu”... 58 Um beduíno ia a passar no deserto quando encontrou um homem, completamente
nu, deitado de barriga para cima e de pau duro. 59 Um detective estava à conversa com um amigo numa esplanada, quando três
mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana. 60 - Mãezinha, estou muito decepcionada com o Chico. Há um ano que estamos
casados e ele não quer variar. 61 O Manel pergunta ao patrão: 62 - O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? 63 Três ilustres membros da sociedade estava a definir o amor: 64 - Mamãe, posso ir acampar com o meu namorado, posso? 65 Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
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66
Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o
acompanhara: 67 Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no
2º e ele no 5º. 68 - Mestre, como é que eu sei realmente se sou homem? 69 Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher. 70 Um tipo entra num elevador onde já se encontra uma miúda boazona. Começam
a descer e ele diz: 71 Numa festa, pediram a um tipo para definir o clitóris. 72 Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa. 73 Como o Céu estava a ficar muito congestionado, Deus decidiu modificar as
normas para ingresso nos portões celestiais. Para ser admitido no Céu, o dia
da morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à
meia-noite do dia seguinte. Poucos segundos depois chegou o segundo da fila. Segundos depois chegou o terceiro homem do dia. 74 Um jovem militar pára-quedista conta pelo telefone ao pai o seu primeiro
salto de 75 Um belo dia uma prostituta foi presa pela 7ª vez. Como já estava a passar
das marcas teve que ir a tribunal. Já no tribunal diz o Juiz: 76 Uma mulher estava grávida de dois gémeos e, num tiroteio, foi atingida por
duas balas que acertaram, precisamente em cada um deles. O médico disse-lhe que
o estado deles não era grave e para que ela deixasse que eles nascerem e
crescerem, que as balas sairiam por si próprias... 77 Três mulheres muslim, morrem e chegam juntas às portas do céu islâmico,
onde são recebidas por Alá, que pergunta para a primeira: 78 - Bom, vamos com calma. porque é que o senhor quer o divórcio? 79 - Qual a diferença entre Lisboa e uma virgem? 80 "Querida mãe, 81 Dois rapazinhos delicados, realmente muito delicados, estão a conversar numa
esplanada em Lisboa, quando passa por eles uma daquelas garotas de provocar
terramotos. Subitamente, um deles empalidece e murmura entre os dentes: 82 Excerto de uma conversa entre o psiquiatra e o seu paciente: 83 - O que é que vais pedir para o Natal? 84 Depois de muita hesitação, os dois amigos da província resolvem
experimentar a tal troca de casais. Falam com as respectivas mulheres, que
estranham a novidade, mas que acabam por aceitar. Na noite combinada, os quatro
jantam juntos e, pelas 10 horas, os casais trocados, sobem para os quartos. 85 Na noite de núpcias, ele está nervoso e pergunta: 86 A professora manda os meninos fazerem uma redacção sobre: 87 - Ai Sr. Dr.! Estou com tanto medo. Diga-me com franqueza: custa muito dar à
luz uma criança? 88 - Paizinho, como é que os visons fazem para ter filhotes? 89 Razões pelas quais o leite materno é melhor que o leite de vaca: 90 Sabem porque é que a lã é virgem? 91 Entre amigos: 92 O miúdo entra na farmácia e pede: 93 Quatro enfermeiras falam das partidas que fizeram ao novo médico: 94 O Nelito e a Susaninha estavam a brincar. Nisto o Nelito começa a fazer
xixi. Diz a Susaninha: 95 Uma senhora seguia pelo passeio, com duas filhas pela mão, uma de cinco e
outra de três. 96 Uma mulher, farta dos pontapés e das estaladas que o marido lhe dava quando
estavam na cama, decide separar-se e pôr um anúncio no jornal à procura dum
homem que não desse pontapés, nem estaladas, mas que fosse bom na cama. Certo
dia tocam à campainha e ela abre: era um homem sem braços e sem pernas, numa
cadeira de rodas. 97 Pode ser curto ou comprido 98 Conversa de um índio com o grande chefe "Calhau comprido": 99 Uma freira foi as compras e foi violada no caminho. 100 Numa escola católica, uma freira pergunta a uma mocinha:
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sádicas
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Diz um cachopo para a mãe: 2 Estava uma senhora a conversar uma criança magra e esfarrapada que
brincava à beira da estrada. 3 Dois homens e uma mulher, após naufragarem, 4 Diz um masoquista para um sádico: 5 O que é que existe debaixo dos tapetes 6 Estavam duas moscas em cima de um monte de excrementos e vira-se uma para
a outra: 7 - Mamã, eu não gosto da avó! 8 Um casal de velhotes resolveu ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo
quarto onde tinham passado a noite de núpcias para festejar os 50 anos de
casados. 9 Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de
um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada
temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas
tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. 10 Diz um: 11 Um rico excêntrico, farto da sua piscina, resolve variar. Assim sendo,
foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de escarretas.
Ele faz questão que estas venham com o mais sangue possível para dar um
aspecto colorido. Após muitas visitas a piscina fica, finalmente, cheia. O
homem resolve dar uma festa para estrear a piscina. |
12
Sabe o que é amarelinho, bonitinho e que quando roda fica vermelho??? 13 O instrutor de pára-quedistas: 14 - Mamã, quero bolachinhas! 15 Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica
palmada. O puto não chora. Dá-lhe outra. Nada. Outra com montes de força.
Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada. Roda-o no ar
partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela. 16 - Como é que se mete um bebé numa trituradora? 17 Quantos habitantes de Chernobyl são precisos para trocar uma lâmpada? 18 S. Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de
banho. Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta. Passado
algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos.
Pergunta-lhe então: 19 A mamã voltou a casar-se... 20 Numa família de canibais: 21 - Avózinho, o que é um tarado sexual? 22 - Mamã, acabou-se a mayonnaise! 23 - Qual é o resultado de um broche a um leproso? 24 Porque é que se ferve sempre a água antes |
25
Um assaltante principiante vai assaltar um banco. Sabem o que é que fazem 2000 epilépticos numa discoteca?... 27 Um carregador perdeu-se do safari. Estava quase 28 Diz o médico ao paciente: 29 O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos
aos aparelhos de pulmão artificial, e anuncia: 30 Num bar de vampiros: 31 Um caçador erra pelo deserto, há várias semanas, com o seu camelo. Sem
poder aguentar mais, ele decide enrabar o pobre do animal. 32 O filho de um empresário português no Brasil foi raptado, exigindo de imediato o sequestrador um elevado resgate. Por ordem da polícia, o pai da vítima foi à televisão dizer que não iria pagar qualquer resgate. No dia seguinte, recebeu um envelope enviado pelo sequestrador. Olhando dentro do envelope, o empresário viu muito sangue e duas orelhas. Apavorado, teve quase um ataque cardíaco, mas acalmou-se quando viu um bilhete dentro do envelope que dizia: “Não se preocupe, estas orelhas são minhas, mas as próximas serão do seu filho!!!”
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ilógicas
 1 Está cientificamente provado que existe inteligência neste planeta....
mas eu estou só 2 Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, casa contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela! 3 - Qual é a diferença entre tragédia e calamidade? 4 Poupa no papel higiénico, usa os dois lados! 5 Porque é que o macaco caiu da árvore? 6 Eu não me importo que tu fumes, desde que tu não te importes que eu
cague no teu sapato. 7 One tequila......two tequila......three tequila......floor. 8 P: Porque é que Deus inventou o álcool? 9 Verbo Devolver, no presente: 10 Uma sandwiche entra num bar e pede uma cerveja. 11 P: Qual é a diferença entre um gato e um tijolo? 12 De um adolescente para sua mãe, que não estava em casa quando ele saiu
para se encontrar com os amigos numa sexta-feira a noite: 13 Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas
assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego. 14 No manicómio estão a servir o pequeno almoço. |
15
Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio
e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. 16 Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte: 17 - Ou tu me pagas o que deves, ou então escusas de me falar mais. 18 - Você vai ser condenado à morte na guilhotina. 19 Dois homens discutem num bar: 20 A água é um líquido branco e molhado que se torna preto quando nos lavamos nele .... 21 Hipócrita: Pessoa que vai para o emprego de sorriso nos lábios. 22 - Sabes porque é que a água do mar é salgada? 23 O que o é que o C diz para o Ç? 24 Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha. 25 P - Sabes qual é o nome que os canibais costumam chamar aos náufragos
que encontram?
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26
No notário, uma mulher assina o seu nome: 27 Diz o Pai Pirilampo para a Mãe Pirilampo: 28 Era um gajo tão preguiçoso, mas tão preguiçoso que todos os dias se levantava às cinco da manhã para estar mais tempo sem fazer nada! 29 Um maluco para outro: 30 Era uma vez um marreco, muito marreco, que uma vez foi ao cemitério à
meia-noite. Levanta-se um morto e diz: 31 Dois malucos saíram do Hospital Conde Ferreira e foram hospedar-se no
mesmo quarto do hotel. O primeiro maluco sentou-se na mesa de cabeceira. 32 Um sovina criava um burro. Para economizar ainda mais, deixava o burro
sem comida. Um dia encontrou um amigo que lhe perguntou: 33 Receita para matar uma formiga:
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sobre tudo
 1 Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões
e, logo atrás, um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao
pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo 2 Certo dia, três amigos foram apanhados por uma grande tempestade e
tiveram de dormir numa única cama de casal da única casa que descobriram
para se abrigarem. Como o tipo que ficou no meio tinha um hálito bastante
forte, ficou combinado que sempre que quisesse falar, tocaria nos ombros dos
outros e estes enfiavam a cabeça debaixo das mantas. 3 Um alegre automobilista, no seu lindo Ferrari, conduzia a alta velocidade
quando encontrou 4 Um anão entrou na casa de banho de uma estação de serviço. Só havia
um alentejano a mijar. 5 Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o
parar e disse: 6 - Ontem salvei o meu pai de um assalto! 7 Uma mulher entrou num bar com um cão 8 Andava a Capuchinho Vermelho toda contente pelo bosque, quando repara
numas bagas de aspecto suculento para levar à sua avó. 9 Na praia: 10 Entre dois amigos: 11 Numa conferência internacional de linguistas, estão reunidos elementos
de vários países para discutirem qual das línguas era mais difícil de
falar e de escrever. No meio da discussão o orador inglês vira-se para a
audiência e diz: 12 Era uma vez um tipo que andava na tropa e era o nº35. Um dia, lá os
comandantes daquilo recebem a notícia que a mãe do 35 tinha morrido.
Mandaram formar o pelotão e disse um comandante: 13 Três pescadores amadores estavam discutindo as suas façanhas na arte de
bem pescar, com os já conhecidos exageros destas situações. 14 Quando Moisés saiu do Egipto, guiando o seu povo para a “Terra
Prometida” levava consigo, como “Relações Públicas e Adido Para a
Imprensa” um judeu franzino de nome Samuel que tinha por obrigação
tratar dos assuntos do grande condutor de homens que era Moisés. Chegados
ao Mar Vermelho, Moisés mandou chamar Samuel e perguntou-lhe o que estava
combinado com os barqueiros. Samuel, coçando a cabeça, disse a Moisés que
se tinha esquecido desse pequeno pormenor e que nada estava combinado, nem
tinha contratado barqueiro nenhum. Moisés em fúria exclamou: - “ E agora
o que queres que eu 15 Um caixeiro viajante vai a entrar numa pequena vila e vê um amontoado de
gente de volta de uma casa. Curioso, aproximou-se e perguntou o que se
passava. “”Foi a mula do Joaquim que deu um coice e matou-lhe a sogra”,
respondeu um dos presentes. “ Ah, mas a senhora devia ser muito conhecida
e respeitada, está aqui metade da população da vila”, comentou o
caixeiro viajante. “ Qual quê… “, 16 Um homem casou-se na aldeia e estava a levar a noiva para casa. Aparelhou
a mula na carroça e lá foi… estrada fora. Passado um bocado a mula parou
e recusou-se a andar. O homem desceu da carroça, pôs-se em frente da mula
e disse: 17 Dois vampiros regressavam uma noite a casa sem terem conseguido comer
nada. Diz um deles: 18 Uma senhora telefonou ao carpinteiro reclamando de um arranjo que este
tinha feito no seu 19 Um nobre e rico aristocrata estava a dar uma festa na sua mansão e
reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele. Pensando que
uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma
possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou : 20 O João e a Maria estavam entusiasmados por ter nascido um seu filho
rapaz, após terem já sete filhas. O João telefonou a quantos amigos se
lembrou, até que um deles lhe disse: 21 Um automobilista pára num cruzamento de estradas e pergunta a um peão
que dava sinais de ter bebido bastante: 22 Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos
corredores de um manicómio. Cruza-se com um enfermeiro que lhe diz: 23 Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada ...
Levanto a perna esquerda, não sinto nada ... Se levanto as duas caio!! 24 - Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer “pourquoi” ? 25 Havia um homem que tinha uma boca tão grande que cada vez que queria dizer 100, tinha de fechar metade da boca, senão dizia 200... 26 Dois malucos: 27 - Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser ? 28 Dois meninos: 29 Um garoto que acaba de receber uma bicicleta 30 - Avô, avô, olha ali aquele senhor e todo careca! |
31 - Ó mamã os soldados têm medo de perder os pés? 32 Estava uma garota a ver a mãe a dar a mama ao seu irmão bebé e
diz-lhe: 33 - Está bem, eu tomo nota do recado: parece que 34 - Olha lá! Onde é que vais a correr com tanta pressa? 35 Menino Joãozinho, diga depois de mim: ai ... 36 - Maria! O talhante tinha pés de porco? 37 Num asilo: 38 Na escola: 39 Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha. Passa por
um polícia e pergunta se ele quer ajuda. 40 Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de
fora. 41 O Júlio Machado Vaz estava a dar uma palestra: 42 Sabem o que é que anda na floresta, tem duas mamas e 14 testículos ? 43 Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois
carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para
ele. 44 Havia um homenzinho que estava numa reunião muito elegante, com muitas
celebridades que ele estava desejoso de conhecer. Então, para meter
conversa ele chega-se ao pé de um actor famoso e oferece-lhe um charuto. 45 Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde
utilizassem pelo menos uma vez 46 Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja por alturas do Natal.
Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. 47 Um bêbado para uma senhora bem: 48 Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé
dele e pergunta-lhe: 49 Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos E.U.A.
(Clinton), outro da Rússia (Ieltsin) e o terceiro da Europa (Cavaco) aos
quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus. 50 Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos
quartos. 51 Por altura do aniversário da Avó o neto deu-lhe como presente uma
balança de cozinha e diz: 52 O marido durão chega a casa vindo do trabalho 53 Um brasileiro encontra um amigo (também brasileiro) no bar e pergunta: 54 A dona de casa falando com o homem do talho: 55 O filho vira-se para o pai e diz: 56 Ele era o maior hipnotizador do mundo. Os seus espectáculos eram vistos
por milhares de pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente
lotado, ele disse: 57 O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o
mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e
sobrancelhas arqueadas: 58 (Esta carta foi encontrada no bolso de um suicida) 59 O Presidente da Organização recebe um dos seus empregados no
escritório: |